Vida depois da menopausa: quem eu sou agora

Muita mulher chega ao consultório dizendo que não se reconhece mais. Não é sobre o corpo, ou não é só sobre o corpo. É a sensação de que a vida depois da menopausa será uma versão menor da que veio antes, e de que ninguém avisou isso.

Essa sensação tem explicação, e ela não é hormonal. A nossa cultura organiza o valor da mulher em torno de duas funções, a de ser desejada e a de cuidar dos outros. Quando as duas mudam de lugar ao mesmo tempo, sobra uma pergunta desconfortável. Quem eu sou agora?

É uma pergunta boa, ainda que incômoda. Reuni aqui o que costuma aparecer nessa fase e o que ajuda a atravessá-la.

A vida depois da menopausa não é uma versão menor

A primeira coisa que costuma ser dita nessa fase, e que faz muito mal, é que agora é hora de desacelerar. Vem de um lugar bem-intencionado e chega como sentença.

A vida depois da menopausa não é encerramento de ciclo. É o fim de um arranjo específico, o da mulher organizada em torno da possibilidade de engravidar e da rotina de criar filhos pequenos. Esse arranjo ocupou décadas e, quando sai de cena, deixa espaço. Espaço assusta antes de virar possibilidade.

Vale separar as coisas. O que muda de fato é a fisiologia, e sobre a parte clínica dessa transição a Federação Brasileira das Associações de Ginecologia e Obstetrícia reúne orientação confiável. O que não muda por decreto é o que você é capaz de querer.

Por que a identidade balança nessa fase

Na psicanálise, a identidade não é uma coisa fixa que a pessoa carrega. Ela se sustenta em identificações, papéis e lugares que a gente ocupa nas relações. Mãe de criança pequena. Profissional em ascensão. Filha de alguém que ainda está por perto.

Depois da menopausa, muitos desses lugares se transformam ao mesmo tempo, e às vezes em poucos anos. Os filhos crescem, os pais adoecem ou morrem, a carreira chega num platô. Não é um evento, são vários, e é por isso que a sensação é de chão saindo de baixo.

Quando isso acontece, a pergunta sobre quem se é deixa de ser filosófica e vira concreta. É a pergunta central da vida depois da menopausa. É comum a mulher perceber que nunca precisou responder isso antes, porque os papéis respondiam por ela.

6 perguntas que aparecem depois da menopausa

Estas são as que mais escuto, quase sempre ditas com pedido de desculpa antes:

1. Se eu não sou mais a mãe de quem precisa de mim o tempo todo, eu sou o quê?
2. Ainda posso querer alguém, ou querer alguém agora é ridículo?
3. Vale a pena começar algo novo nessa altura, ou já passou da hora?
4. Por que estou com raiva de coisas que eu antes engolia sem pensar?
5. Se eu mudar agora, o que acontece com o casamento que foi construído sobre a versão anterior de mim?
6. Isso que estou sentindo é a fase passando, ou é depressão?

Repare que quase nenhuma delas é sobre calor ou sono. As perguntas que ocupam a vida depois da menopausa são sobre lugar, desejo e permissão.

Quando o ninho esvazia na mesma época

A coincidência de datas é cruel, e explica boa parte do peso dos primeiros anos depois da menopausa. Não é raro os filhos saírem de casa exatamente nos anos em que o corpo muda, e aí duas perdas chegam juntas sem que nenhuma delas seja nomeada como perda.

Muita mulher se sente culpada por sentir alívio, ou culpada por sentir tristeza, e às vezes pelas duas ao mesmo tempo no mesmo dia. As duas coisas cabem. A saída da casa dos filhos devolve tempo, e tempo devolvido é ótimo e assustador.

O que costuma aparecer nesse momento é a percepção de que o casal ficou sozinho e não sabe mais conversar sobre outra coisa que não seja logística. Isso não significa que o casamento acabou. Significa que ele precisa de assunto novo, e assunto novo é exatamente o que a vida depois da menopausa oferece, se houver espaço para procurá-lo.

O corpo, e a diferença entre envelhecer e sumir

Existe uma confusão que aparece muito e vale desfazer. Envelhecer é um processo, e ser socialmente apagada é outra coisa, que acontece de fora para dentro.

Boa parte do mal-estar com o corpo depois da menopausa não vem do corpo em si. Vem de perceber que as pessoas passaram a olhar menos, que o vendedor atende primeiro a moça ao lado, que a piada na mesa não é mais com você. Isso dói e é real, e não se resolve com creme.

O que a análise pode fazer aqui é ajudar a separar o que você sente do que te disseram que você deveria sentir. Tem mulher que descobre, nesse processo, que nunca gostou de ser olhada daquele jeito e que o alívio é maior que a perda. E tem mulher que descobre o contrário, e aí o luto é legítimo e precisa de espaço.

A relação com o corpo depois da menopausa costuma melhorar quando ele deixa de ser vitrine e volta a ser lugar onde se mora.

O trabalho, e a vontade de mudar de rumo

Aos quarenta e muitos, cinquenta, é comum aparecer uma inquietação com o trabalho que não existia antes. Não é crise, e quase nunca é impulso.

O que costuma acontecer é que a pessoa escolheu uma carreira aos vinte anos, por razões que faziam sentido naquele momento e que muitas vezes eram de outra pessoa. Depois vieram as contas, os filhos, a estabilidade, e não houve espaço para revisar aquela escolha. A vida depois da menopausa devolve esse espaço, e o que aparece nele às vezes assusta.

Vale ouvir essa inquietação sem obedecer imediatamente a ela. Nem toda vontade de mudar precisa virar demissão. Muitas vezes o que está pedindo passagem é um interesse antigo que cabe fora do expediente, e que muda o humor da semana inteira quando ganha algumas horas.

O que a análise faz com isso

A análise não devolve a juventude, e prometer isso seria desonesto. O que ela faz é separar o que é seu do que foi combinado por outras pessoas ao longo do caminho, e isso é mais útil.

Muito do que parece perda nessa fase é, quando se olha de perto, o fim de uma obrigação que nunca foi escolhida. Escutar isso muda o tamanho do luto. E o que sobra depois dessa separação costuma ser um desejo antigo, guardado quando não havia tempo para ele.

É um trabalho lento e não tem fórmula. Mas o resultado que mais vejo é uma mulher que para de pedir desculpa por querer coisas.

Quando o desânimo é mais do que transição

Nem tudo o que aparece depois da menopausa é transição, e é importante não romantizar. Se o desânimo dura mais de duas semanas seguidas, se você perdeu o interesse por coisas que sempre gostou, se o sono e o apetite mudaram muito, ou se aparece a ideia de não querer mais estar aqui, isso pede avaliação profissional e não paciência.

Nesses casos vale procurar tanto o ginecologista quanto um profissional de saúde mental. Se aparecer o pensamento de não querer mais estar aqui, procure ajuda no mesmo dia. O CVV atende 24 horas pelo telefone 188, é gratuito e sigiloso.

Se você quiser um espaço para responder à pergunta de quem você é agora, agende uma primeira conversa. Atendo online para todo o Brasil.

Priscila Soares Falchi

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